В который раз про прием
Знаете, что такое прием? Не, не тот прием, который дятел-дятел-я дупло-сам-ты-дупло-я-орел-как слышите меня-слышу-хорошо-слышу-оранж.
Прием - это когда много хороших, разных, добрых женщин навалившись скопом, единовременно рвут на части одного маленького, затурканного несчастного докторишку в условиях поликлиники.
Прием, товарищи - это жесть, это страшное дело! Причем страшен не просто прием, а именно пятничный прием, по крайней мере у нас в стране так точно. Потому что у нас на Израильщине, в этот день, все девчонки и мальчишки городов и деревень, взяли руки в ноги и помчались ураганом, как в первый раз, в супер-поликлинику-химчистку-овощной-бутики-паркмахерскую, и в первый класс тоже заглянуть надо успеть. Не успешь, опоздаешь, не посеешь, не пожнешь - шабат подкрался незаметно. Шабат хорошо рифмуется со словом неадекват, все из-за спешки, ничем иным я такое количество смешных женщин странного поведения на пятничном приеме объяснить не могу.
Для изуродованного клинической практикой доктора, принимать людёв в пятницу - это коррида( не обольщайтесь, доктор в роли быка безумного), сафари(в этом случае доктор тоже животное) и кровавый путь на Голгофу.
Начинается прием в пятницу ровно в восемь утра, и не дай Бог опоздать, я даже не хочу думать, что с вами сделает свирепая толпа предшабатних женщин, тем более не буду об этом писать. Самые отъявленные средневековые инквизиторы, от ужаса, самоубились бы сразу всеми своими пыточными инструментами разом, доведись им увидеть, как дивизия головорезательных мирных израильтянок терзает опоздавшего на прием доктора.
Но даже если доктор и является на рабочее место вовремя, то есть на четверть часа раньше назначенного - а в пятницу желательно прийти за полчаса, а то и за час, чтоб успеть морально подготовиться - то под дверью уже сидит человек двадцать взволнованно ожидающих своей участи женщин.
Нет, никогда мне не понять логики человека, записанного на прием к врачу, скажем к восьми утра, который подскакивает с постели в пять, выходит из дому в шесть, а в половине седьмого уже под дверью докторского кабинета сидит с хитрой мордой "что, съели? я первая приехала, бе-бе-бе".
К началу приема таких женщин набирается вагон и еще немного, и все первые, все на восемь записаны. Тут самые страсти и разгораются. Ледовое побоище, Куликовская битва, Аустерлиц и Бородинское сражение круто замешаны в одном флаконе. Взвесь. Взбалтывать не рекомендуется, может рвануть. В общем, бойня.
Основной задачей доктора в этот исторический момент, есть взять себя в руки, и не взирая на ядреный визг за дверью, периодически грозящий просочиться в кабинет остаточной возмущенной биомассой, спокойно, сосредоточившись, начать прием.
Поехали!
А, прежде чем поехать раскрою вам страшную тайну, тока тссс, никому не говорите: все врачи приемы свои любят. Нежно, но тайно. Тайно, исключительно из соображений конспирации, что бы их не заподозрили в извращенчестве и не сдали в психушку ненароком. А любят за то, что повеселиться можно изрядно, особливо в пятницу. Море разливанное различных потешных женщин приходит потому что, и тут двойная польза вырисовывается: во-первых, не скучно ни разу - лучше кофе, круче секса - а во-вторых, шикарная тема для поста в ЖЖ, к примеру, или семью можно повеселить немало за субботней трапезой, или перед друзьями стебануться, вот мол, как заездили меня на работе в край, никакой жизни нет.
В пятницу нормальных пациенток мало, с ними скучно, с ними спать хочется. Нормальные, как правило, или не приходят вовсе или быстро убегают сдавшись под групповым напором особо любимых мною пациентских типажей.
Вот таких, например, как:
Все знает.
Нет, это не та, которая "все знает, только не летает" - эта знает вообще все! Слов навроде "наверное", "может быть", "я полагаю" и им подобный мусор - не существует в природе. Ша! Она знает!
Она знает какой краской покрашена дверь вашего святилища, как включать компьютер, как заполняется ее карточка, как правильно надеть презерватив на вагинальный датчик и точное количество звукопроводящего геля наносимого на него, кто производитель одноразовых пластиковых зеркал и как правильно вскрывать упаковку, свой собственный диагноз на латыни, схему лечения, необходимые препараты и их точную стоимость, биржевые сводки, верный прогноз погоды на грядущий год и кем в действительности был Джек-потрошитель. Одним словом, внимание, знатоки - la femme fatale, минута пошла, помощь клуба исключается.
С такой женщиной чувствуешь себя тупицей-первокласником с зеленой соплей под носом , оставленным после уроков на расправу строгой директриссе. С директрисой шутки плохи: будешь рыпаться - оставит на второй год не моргнув глазом, без права переэкзаменовки!
Болтливая.
Едва только болтливая пациентка переступает порог вашего кабинета, тотчас же складывается ощущение, что на вас неудержимо несется эх, тачанка-ростовчанка с хорошо укрепленным на ней пулеметом "Максим". Современным. Модифицированным. Причем треск пулемета слышен еще в коридоре, задолго до того, как тачанка ворвалась. Картинка и звук, как в стереокино - объемная, оглушительная и немного пугающая. В отличие от кино - абсолютно реальная.
Вы пробовали когда-нибудь разговаривать с пулеметом? И не пробуйте, бесполезно. Такую тачанку следует не теряя ни секунды волочь на осмотр, а после быстренько выпроваживать придав ускорение, желательно молча. В противном случае геройская гибель неминуема. Вас либо застрелят из пулемета, либо раздавят массой. В лучшем случае оглохнете и отупеете навсегда.
Непослушная.
Непослушная - не слушается, что тут еще скажешь? Ну чисто взбесившийся от гормонов