Звание: «Трижды Герой нашего времени.»
Кондитерский магазин «Халва аллаху.»
– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!
Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»
Настоящий джентльмен всегда постучит – даже перед тем, как открыть шкаф.
ЁЛКА – дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Объявление в газете: «Снимаю, порчу.»
Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.
А сейчас белый танец: куры топчут петухов.
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
...Нет ничего быстрее мысли. Нет ничего медленее Думы.
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
В какой руке настоящий джентльмен должен держать нож, если в правой у него котлета?
Должен ли настоящий джентльмен встать с колен, когда его просит об этом дама? А если это колени дамы?
Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Настоящий джентльмен всегда вытрет ноги о половичок, прежде чем стучать ими в двери.
Джентельмен никогда не ударит свою жену в присутствии леди...
Если вы действуете в нарушение правил, вас штрафуют; если вы действуете по правилам, вас облагают налогом.
Я поверю в превосходство телефонов со встроенной антеной только после того, как останкинскую башню уберут внутрь телестудии.
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок не просиживал за компьютером круглыми сутками, а развивался гармонично, попробуйте приучить его к картам, вину и женщинам.
Группа бойцов отряда особого назначения (3 человека) по разумным ценам снимет охрану военных складов, секретных объектов на госгранице и т.д. Тишину и порядок гарантируем.
В целях экономии средств, Госдума приняла решение о затоплении орбитальной станции «МИР-2», не выводя ее на орбиту.
Генерал Ивашов, сославшись на старые карты принёс извинения за захват американского посольства в КНР четыремя русскими десантниками.
– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...
– Товарищ прапорщик, расстегай – это рыба, или мясо? – Дурак. Это команда!
В Норвегии отключили электричество. Сотни норвежцев на несколько часов застряли на эскалаторах.
– Что, сынок, упустил поезд-то? – Да не упустил я его – спугнул!
Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвеера.
– Скальпель, тампон, зажим, тампон, спирт.. Зажим, тампон, спирт... Всем спирт. Помянем...
По решению Минздрава США с 1.04.1999 каждая упаковка «Виагры» должна быть укомплектована дополнительной аварийной таблеткой для опускания обратно.
– Седьмой, седьмой! Я восьмой! У кинотеатра «Мир» драка. Помощи не надо. Убегу сам.
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
– Каково состояние больного? – Два миллиона долларов! – Ну, тогда начнем операцию.
Особенности национальной любви: «Мы лягушек не едим, мы на них женимся.»
«Экзамен прошел блестяще. Профессура в восторге. Просят повторить осенью.»
– Что может почувствовать девушка, которую назвали рыбонькой? – Легкую дрожь под чешуей.
«Матч Россия-Франция. На десятой минуте второго тайма Российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пенделя он не получал лет с пяти...»
– Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?
– Девушка, а вы из Москвы? – Да, а шо?