Сергей, 53 - 26 ноября 2012 15:52

- Алло? – Да – А куда я попал? – А куда ты бля целился???)

- Алло! Это общество защиты животных? – Да. И кто ж тебя, козел, обидел?

Сегодня видела. Объявление “продам принтер” написанное от руки. Думаю, что-то здесь не так...

Штангист поставил рекорд в толчке...финская сантехника выдержала!

“В споре он так брызгал слюной,что вокруг его лица образовывалась радуга!”

Что бы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,закрывайте дверь туалета на шпингалет...

Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох – и рука соскользнула...

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!

15 бабушек. 10 пьяных дембелей. Плачущий ребенок. Из еды только курочка и вареные яйки. Но все друг друга понимают. Плацкарт – коннектинг пипл!

- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.

Самый продолжительный секс зафиксирован между гражданином Кукуевым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2105.

Муж: – Какого тёща приезжает? Жена: – Числа или хрена? ))))).

Поезд... В купе едут 3 негра... Заходит к ним хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело?

высшая степень смущения – это 2 взгляда, встретившихся в замочной скважине.

- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала... – Куплю, не пережуешь!

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

Презервативы:”Русский футбол” – 11 гандонов и не одна атака не дойдет до цели

Консерватория – это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!

-Алло, это секс по телефону? -Нет, это секс по барабану! -Как это? -Это дом престарелых!

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете, Снаружи замок в туалете )))

Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки

Что лучше: “Хаммер” с наклейкой на борту “У меня маленький член” или огромный член с татуировкой “Ну и х## с ним с Хаммером”?

Мышку за кошку, кошку за Жучку, Жучку за внучку, внучку за бабку, бабку за дедку... Так мстит сицилийская мафия...

Я?Вам?В душу? Я ж недоплюну...

Картина Репина “приплыли”...всю ночь гребли,а лодку отвязать забыли...

если детским мылом моют детей,то что же тогда моют хозяйственным?

передо мной лежат три кубика с буквами “Б”,”Л” и “Я”.и до тех пор,пока я не сложу из них слово “СЧАСТЬЕ” я никуда отсюда не уйду!

Знаешь, какой у тебя камень по гороскопу? КИРПИЧ!!!

Штирлиц вышел на улицу и проходя по тротуару увидел перед собой большую лужу. “Похер” – подумал Штирлиц. А оказалось поуши...

- Знаешь, в психологии есть одно понятие, очень точно описывающее твоё поведение... – Какое? – Дура.

Наркоман видит, как араб выбивает ковер: -Что, брат, не заводится?

Как надо разочароваться в людях, чтобы бензопилу назвать “Дружбой”

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: – Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? – У тебя член больше, чем у твоего брата!

хочешь почувствовать себя звездой – сядь жопой на ёлку

“Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл и от тебя уйду...” (Рассудок)

Хотите что бы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

- Все эти звезды я дарю тебе, – сказал Петька и врезал Анке по башке железным тазиком.

Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах. – Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!

“А это точно поможет?”- спросила царевна Несмеяна,осторожно затягиваясь...))

Приходит немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает – Не уверен, не играй.

Ромка ищет Машку, для создания РоМашки.

“Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт” – сказал муравей стоя перед рельсой...)))

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке.Муж: – Сон страшный приснился...- и начинает рассказывать. Жена выслушав: – Я бы умерла на твоем месте! Муж гордо усмехнувшись: – Но я же мужик...!!!

Встреча цыган и скинхэдов закончилась гаданием по лысине!!!

Когда раздавали мозг,я стояла в очереди за сиськами,но они закончились,и мне достались только жопа и приключения...

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Если взять цветной бумаги, Ручку,ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги- Можно сделать сто рублей!

Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.

Приходите к нам на экстремальное шоу “День открытых дверей”. Городской зоопарк.

Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась.

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

Вчера-в жопе,сегодня-в жопе,завтра,уж точно,в жопе...Похоже ситуация стабилизировалась.

Нет, я не акула пера! Я дятел клавиатуры...

Самое печальное блюдо на свете – это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...)))

“ПЛОХО ВЫГЛЯДИШЬ” – ЭТО КОГДА К ТЕБЕ ПРИХОДИТ СМЕРТЬ И НАЧ